Diario de un desgraciado

-Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
“hicimos lo que pudimos ….. pero salió”

-Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: “Si se
queda pegado, es la placenta”.

-Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

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-Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la
cartera.

-Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la
bañera eran una tostadora y una radio.

-Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera… y se murió.

-Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a
mis padres. Me contestó: “no lo sé, chaval……hay muchos sitios donde
pueden esconderse”.

-Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme
cuánto iba a crecer.

-Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de
mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.

-Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un
cigarrillo.

-El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo.
Estaba en la silla eléctrica.

-Un día me llamó una chica a casa diciéndome: “ven a casa, no hay nadie”.
Cuando llegué a su casa no había nadie.

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-A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un hotel.

-Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
“tómese una copa y acuéstese un poco”.

-Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería
una segunda opinión. “De acuerdo, también es usted feo”.

-Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura
para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: “preparados, listos….”.

Frases de famosas muy listas

YOLA BERROCAL

-¡Qué calor, qué soborno!

-Hoy hay garrafas de viento.

-Un casete con doble pretina.

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ISABEL PANTOJA

-Le dió un simposium al corazón

-Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy premeditao

-No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos

-Les tocó la lotería y ahora vive como un majara

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SOFIA MAZAGATOS

– Trabajando, me dejo la piel en el pellejo.

– Está en el candelabro.

– Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato.

– Se me ponen las plumas de gallina. (Si al menos pusieras huevos…)

MARIA JOSE GALERA (la del Gran Hermano)

– Por favor, endereza tú la ensalada.

– Tráeme el fli de limpiar los hornos.

– ¿No sabes que día es hoy? “Pues mira el candelario!”

TERELU CAMPOS.

– Me tomé un plato de almódigas/almóndigas.

– Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes.

– Le dieron un corte en la misma vena arteria.

– La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz. .(Y además no necesitas encender la luz para ir al baño)

– Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente.

– Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai. (by-Pass). (No sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba fresquito)

– Estoy tomando cláusulas para la tos. (Cuidado con la letra pequeña…)

– No te imaginas lo que duele un cólico frenético.

– Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes.

MALENA GRACIA

– Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis.

– Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto.

– Me gusta la hamburguesa con bayonesa.

– Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética.

– Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (Y el caballo?, lo sacrificaron?)

– No es para rascarse las vestiduras.

– Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama.

– Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio.

– Vamos, hale, hale, que es gerundio!

– Me quede fumigada (o fumigá) del susto.

– Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia.

– Yo, sin en cambio, prefiero eso.

– No lo sé, ni falta que me importa.

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ROCÍO JURADO

– A mi marido le gusta ir muy alicatado.

– Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre.

– De primer plato, tenemos bisesuá.

– Es un reloj de acero inexorable.

– Dos, cuatro, seis y así sustantivamente.

– Llovía muchísimo, parecía el Danubio universal.

– No tienen hijos porque él es imponente.

– Volvió del viaje refollante de salud.

– Vive en un chalete acosado.

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Anuncios por palabras

– Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz.

– Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

– Viejo verde busca jovencita ecologista.

– Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

– Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

– Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

– Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

– Violo a domicilio, solicite muestra gratis.

– Vendo coche. 4 puertas, con excelentes vistas a la calle.

– Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…

– Vendo gato “angora”… mañana será muy tarde.

– Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

– Se vende país con vistas al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía.

– Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

– Psicópata asesino busca chica para relación corta.

– Cambio caja de juguetes varios, por revistas porno.

– Perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

– Se ofrece piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

– Se necesita cama con muchacha incluida.

– Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

– Por diabetes vendo mi flauta dulce.

– Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

– Vndo maquina d scribir sminueva, aunqu l falta una tcla.

– Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

– Cambio condón roto por ropa de bebe.

– Empresario con 2 penes, busca secretaria bilingüe.

– Solicito novia con coche, interesadas mandar foto… del automóvil.

– Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

– Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.

– Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

– Cambio pastor alemán por uno que hable español.

– Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

– Ce dan Klases de Hortografya!

– Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Instrucciones para tontos

Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1. En una caja de jabón Dove:
– INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones… NO normales…?)

2. En algunas comidas congeladas Findus:
– SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia…)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
– NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta…)

4. En un paquete de una plancha Rowenta:
– NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
– SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:…. (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños:
– NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)

7. En un cuchillo de cocina coreano:
– IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
– ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!… ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
– SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!… estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo…)

10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
– INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)

11. En una sierra eléctrica sueca:
– NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)